Cartile sunt deschiderea catre lumi pe care doar ni le inchipuim, le aducem povestile in propriile gandiri si apoi le transpunem in viata de zi cu zi.
Am primit acum doua zile o carte, cu expeditor necunoscut, imi era adresata cu mesajul “Nu-ti lasa sufletul cel mic, din copilarie, sa moara, el e cel care te va ghida in viata asta minunata”. Am hotarat sa impartasesc cate doua pagini pe zi, cartea are desene, contine mesaje motivationale in contextul caracterelor diferite pe care le contine. Ale sufletelor pe care le intalnim in drumul nostru, pe unde ne mai plimbam asa…
Sunt departe de Lidia, iar, pentru perioade de timp intrerupte, de mai bine de un an. Un an care sfasie, smulge nu doar ganduri, ci si bucati din suflet, din trup, din vis, din realitate, din entitate. Din cine sunt. Din cine e si in cine se formeaza. Sunt o mama cu trunchi de lemn pe dinafara, si carne vie pe dinauntru. Fiecare neputinta imi e ingenuncheata de prezenta ei de departe. Mamele care au copiii departe de corpul lor fizic, stiu despre ce vorbesc. Cand esti departe de cine esti si nu te mai identifici cu sinele, stii ca esti departe de cel mai apropiat sine al tau – extensia pe care o ai in copil, sau in Dumnezeu, sau in sinele interior.
Si daca nu te controlezi, te pierzi. Dar nu exista o regula prin care faci asta. Eu am iesit acum doua zile in gradina, sa iau de la uscat niste prosoape pe care nu apucasem sa le spal, usuc, impaturesc. (Viata in metropola costa timp, relatii, munca, oameni si castig. Inseamna si bucurie, si vizite, si culturi, si noutati, bunastare si cunoastere. Dar cine suntem, in sufletul mic? Suntem mirosul impamantenit de bunica in pruncie, suntem roua diminetii cand o culegem printre degetele de la picioare alergand prin iarba, suntem sufletul pur care a iubit niste oameni pierduti de-a lungul timpului, suntem mirosul de cafea pe care am sorbit-o diminetile, pe la trei, pe la cinci, sau pe la opt, de cand suntem maturi.) Si m-a izbit mirosul naturii. De iarba umeda, de frunze si flori in natura toata, de umezeala care se asterne in luna mai cand e luna noua. Si m-a dus fix in mine.
In mine cea mica, in siguranta, cu singura grija ca maine poate am voie afara sau poate nu. Si atunci mi-am amintit ca sunt chiar afara, eu mare, fara sa-mi spuna nimeni ce am voie si ce nu. Si atunci cartea pe care am primit-o intreaba: “cand stii ce ai voie si ce nu?” cand realizezi cine esti si de cate ori ai voie sa calatoresti in lume? De cate ori ai voie sa citesti, sa te ascunzi, sa te intalnesti, sa cunosti, sa vezi, sa fii tu, sa te judeci cu cine crezi ca esti? De unde iti incepi normalul? De unde stii cum sa te ghidezi? In lipsa parintilor, a bunicilor, a celor care ti-au insuflat valori. Astfel incat sa nu doara, sa-ti fie bine, sa-ti cresti copilul interior si pe cel alaturi de care incerci sa crezi fizic, cel din tine? Cel facut din tine, atat cat si cel din tine pe care abia l-ai crescut pan la varsta celui pe care il infloresti intr-o noua entitate.
Scrie in cartea asta ca perfectiune e iubirea. Si cred cu tarie ca asa este. Iubirea de sine, nu multa, incat sa te pierzi. Nu cea in care sa nu mai crezi. Eu inteleg zi de zi de zi, ca iubirea pe care o ofer copilului meu nascut, o ofer si copilului meu interior. Cred ca de asta m-a ales. Ca sa pot sa-mi cresc copilul interior de aici, de unde am visat-o mereu pe ea, inca de bebelusa. Mare, cu parul lung cam cat ii este acum, adolescenta blanda. Cred ca aici ma aliniez cu Lidia in sine, si ne crestem impreuna. Cu cartile pe care le citim, cu mirosurile pe care le simtim, cu cadourile pe care ni le oferim, cu trairile pe care le avem, cu calatoriile pe care le facem, cu drumurile pe care ne intalnim. E o calatorie ce abia porneste, in fiecare zi de cand am nascut-o, cred ca asa ne cunoastem impreuna, si separat. Cred ca iubirea vindeca. Cea a celor pe care ii pierdem si cea a celor pe care ii castigam pe parcurs. Multumesc vietii ca ma trezeste mereu, chiar si prin cate un cadou de la un necunoscut. Cand nu-mi pot imbratisa fata asa cum mi-as dori, altfel decat prin mesaje scrise, ma imbratisez pe mine mica, in cate un miros al naturii seara. Acelasi de pe la sase ani ai mei, inainte sa ne stranga bunica in casa, cand simteam mirosul de lemn ars in soba de vara, si stiam ca suntem acasa.
Cam asa ma bucur de memoria olfactiva si de natura, de-mi strapung singurica sufletul cu dor de noi doua, asa mici cum suntem. Mama&Lidia. Iubirea vindeca, atat de aproape cat si de departe.